Форум » Трактиръ » Державный юмор. » Ответить
Державный юмор.
Орешник: Господа, предлагаю здесь собирать шутки, анекдоты и истории так или иначе связанные с устроением Державы и государственной власти. И оставлять комментарии. Почти анекдот: ”Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. – Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.” ... вот ведь как эффективно работают службы.
Усама бен Ёрик: Милослава Вы прекрасны! :) К вопросу о державном юморе: как вам стихотворение у меня в подписи? К информационному сообщению Орешника: В тот же день в ауле Гельманды Ножай-Юртовского уезда Грозненской губернии отрядом добровольцев РИО был задержан и передан военной прокуратуре Ахмед Абу ибн Заде Исмагомед Алаверды Дурдыхалиев. Фамилия изменена в интересах следствия.
Милослава: Усама бен Ёрик К сожалению, стихотворение у вас в подписи я не вижу :-(
Усама бен Ёрик: Милослава К сожалению, стихотворение у вас в подписи я не вижу :-( Захожу один я в синагогу. Том Талмуда золотом блестит, Берл Лазар безмолвно внемлет Богу, Тётя Сара с Изей говорит.
Милослава: Это педелка стихотворения Лермонтова, которое мне нравится. Переделка, могу сказать с юмором. Только думаю, что Берл Лазар внемлет совсем не Богу.
Усама бен Ёрик: Милослава Таки-да. Ви-таки пгавы!
Милослава: Представим себе североамериканскую политическую машину в России. К Великому Князю Владимиру Красное Солнышко скачут гонцы: «Княже, половцы в Лубнах». Великий Князь Владимир Красное Солнышко созывает конгресс и сенат. Конгресс и сенат рассматривают кредиты. Частная инициатива скупает мечи и отправляет их половцам. В конгрессе и сенате республиканцы и демократы сводят старые счеты и выискивают половецкую пятую колонну. Потом назначается согласительная комиссия, которая ничего согласовать не успевает, ибо половцы успевают посадить её всю на кол. И.Л. Солоневич. из книги "Народная монархия"
Борис: У Ивана Лукьяновича тонкое чувство юмора. Оно не изменяет ему даже при описании таких мест, как сталинские лагеря ("Россия в концлагере").
rissian: Ну вообще-то что-то похожее на Руси творилось к приходу татар, так что эта шутка очень жизненна.
Милослава: Четырехнедельного ребенка призвали в армию Курьезный случай произошел в немецкой армии. Сотрудники одного из призывных пунктов отправили повестку с требованием в течение 10 дней явиться к ним четырехнедельному ребенку по имени Лусио. Пресс-секретарь вооруженных сил Германии сообщил, что уведомление было отправлено по ошибке. Дело в том, что секретарь написал неправильную дату рождения мальчика из города на юге страны. "Это произошло случайно, - заявил представитель армии Reuters. – Кто-то ввел неправильное число в компьютер. Однако мы никому не причинили вреда. Мы узнали о допущенной ошибке в тот же день, позвонили семье ребенка и оповестили их о том, чтобы они выбросили повестку, как только она придет". 12.04.2007 Взято с : http://5news.ru/no_index_news.php
Борис: На перекрестке улиц Советской и Ленина произошла авария. Столкнулись автомобили полковника МВД и подполковника ФСБ. Виновной в аварии была признана машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия через 15 минут.
Милослава: Борис
Борис: Факт в общем-то известный. Билла Гейтса в детстве дразнили ботаником - "con" (хотя словарь утверждает, что это слово переводится -- жулик ). А теперь простое задание. Попробуйте в своей "Windows" создать папку "con"...
MorAdan: Словарь утверждает что Con - зазубривать, заучивать. Значит - ботаник.
Борис: Многие слова имеют несколько значений. "Клёво" -- не всегда обозначает хорошую рыбалку. Я попробовал создать документ word с именем "con". Оказывается, "'соn.doc' является зарезервированным именем устройства".
Борис: Сидят в комнате два сисадмина, к ним заходит третий. -- Вы чего такие грустные? --Да вот, вчера вечером пиво пили и пароли меняли...
Борис: В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте. -- Ющенко, как и обещал на выборах себя, создал миллион постоянных рабочих мест! -- ???? -- В избирательных комиссиях! -- Что произойдет, если президент США поскользнется на банановой шкурке? -- США разбомбят Эквадор.
Константин Потехин: ОКОЛОПОЛИТИЧЕСКИЕ НОВОСТИ (Агентство «Рыжая компания» сообщает) Резидент Проссии Пладимир Вутин внёс на рассмотрение в Думу законопроект о переименовании государства Проссия в Пруссию. Теперь думские фракции гадают, как правильно надо ставить ударение: на букву «у» или всё же на «и». Главный раввин России Берл Лазер обвинил Адольфа Шаевича в фашизме. Он заявил, что правоверному иудею оскорбительно не только носить, но и слышать имя Адольф, которое ассоциируется с Гитлером. На это Шаевич ответил, что правоверным иудеям оскорбительно имя Берл Лазер, которое ассоциируется с Беном Ладаном. В связи с настоятельными рекомендациями руководства государства Израиль, лидер ЛТПР Жидимир Жидимирович Влариновский решил сменить свои неполиткорректно звучащие имя и отчество на более благозвучные, теперь его зовут Израильмир Юристович. Наконец-то состоялся диалог власти с оппозицией. На обвинения в предательстве Русского Народа и интересов РОССИИ Пладимир Вутин ответил чётко и ясно: «Я – не предатель, я – Резидент!» За неоценимый вклад в обострение межнациональных отношений, провоцирование столкновений на межэтнической почве и разжигание расовой неприязни мору Мэсквы Лурию Южкову, присвоено почётное звание главного скинхеда Проссии. После проведения независимого исследования оказалось, что самым алкогольно-зависимым государством стала одна из бывших Союзных республик, потому что Брезидентом является Луександр Алкашенко, а республика называется – Пиларусь. После того как Резиденту Проссии Пладимиру Вутину была подарена нефтяная вышка руководителем Татарстана Шайтимиром Менмиевым, агентство «Рыжая компания», в связи с аховым финансовым положением, обратилась с просьбой к Резиденту подарить ей «хотя бы половину нефтяной вышки», на что Пладимир Вутин ответил: «Нефтяную не обещаю, но «вышку» получите все». ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗДЕСЬ
Борис: Сколько участников форума нужно, чтобы заменить лампочку? 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums..... 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум 47 заявляют, что этот форум был предназначен именно для этого
Борис: Про большую восьмёрку Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром. А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих. М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована! Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на... Читать дальше.
Борис: Новоукраинская былина Побеседовав с украинскими блоггерами, я понял, что свои впечатления не смогу выразить просто и без иносказаний. В итоге родилась эта былина. Былина о князе Владимире, Илье Муромце и высокой политике. Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака. - Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору. - Пущать не велено. Вакансиев нету! – блеял дьяк богатырского приказу по последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все же оселедцем. - Открывайте, я сказал! Ворота порушу! - Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать! Раздался скрип, переходящий в визг и треск – ворота не выдержали и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оселедец, начала волтузить им справа налево и обратно. - Как не велено?! Почему не велено?! - Г-главный волхв запретил… ради чистоты расы. Да, пусти ж ты меня, чурка нерусская – убьешь ить – голова отвалится. Илья отпустил дьяковы волосы и вытер ладонь об штаны. Воспользовавшись паузой дьяк быстро ретировался в сторону детской. Очевидно, звать дружину на подмогу. Илья приложил руку к бровям и огляделся. Двор князя русского пребывал в запустении, многие строения покосились, повсюду была грязь, ходили бродячие собаки. Но самое странное было не это. Самым странным, даже пугающим были шляющиеся повсюду половцы и развешанные на бельевых веревках белые плащи с красными крестами. Народ весь был какой-то злой, люди не носили нормальных причесок, а все почти поголовно брили головы и носили оселедцы. Никто не работал. На Илюхины шевелюру и бороду смотрели с неодобрением. - Кацапня понаехала… - Бородищу себе какую москаль отрастил – Да… далеко им еще до настоящей-то Европы… - слышалось из медленно собирающейся толпы. - Кня-а-а-азь! – задрав голову, заревел Илья – Кня-а-а-азь! Красно Солнышко! Владимир Святич! - Илюшенька? Ты? – донеслось из терема – Не шуми – сейчас спускаюсь! Князь Владимир Красно Солнышко показался на крылечке терема. Выглядел князь по дурацки. Во-первых, князь был лыс и оседелец из трех-четырех волосин впечатления не производил. А во-вторых, побрив бороду, князь выставил на обозрение некоторое количество лишних подбородков. - Илюшенька! Здравствуй родной! Как доехал? К нам надолго ли? По делу или как? - Соловья-разбойника привез. - А и где? - К седлу приторочен. Я слышал ты награду за него обещал. А тому кто Соловья изничтожит обещал место почетное в своей дружине? Ну так вот он я , а вот Соловей! - Прибил?! Намерть? – забеспокоился князь. - Живой. Зубы только все выбиты. - Ай-ай-ай! Как же так?! Все зубы… Ай-ай-ай… Разве можно так? - Ну, ежели палицей попасть, как следует, то – можно. - Ты, Илюшенька, личность темная, дремучая, настоящий политический момент совсем не понимаешь. Как же можно защитника отечества да палицей по зубам?! Он же ить всеж таки национальный герой! - Кто герой ? – опешил Илья – Он же ведь бандит, душегуб, убийца! - Ты, Илюша, совсем ничего не понимаешь! Он ведь на какой дороге сидел?! Он на дороге на Муром сидел! Он нас от москалей защищал, чтоб, значит москали к нам не лезли! Соловей это ж настоящий патриот! А ты его по зубам! - Да вы ополоумели тут все что ли?! – заорал Илья – Он людей живьем жрал! Он и родственнички его! Малых детей и баб до смерти замучивал! Князь схватился за илюхину рубашку, потянул Илью на себя, и резко поднявшись на цыпочки, жарко зашептал в ухо: - Илюша, я тебя Христом-Богом прошу - не ори! Не привлекай внимания! Я тебе денег дам, только увези его подальше, аспида, и удави по-тихому. Мы потом ему памятник поставим как патриоту от москалей умученному и день его рождения государственным праздником сделаем. Илья нагнулся и тяжело, из под бровей, посмотрел князю в глаза. - Может его отпустить тогда? Раз патриот? Я прямо сейчас его и выпущу. Здесь. Вот его и награждай. - Илюша, ну не обижайся ты на меня. Политика – штука тонкая. Тебе не понять! У нас тут новые свободные веяния и истинно-европейский дух. Понял меня? Только ты его все равно удави. Очень прошу. Ведь при такой коньюктуре он же запросто может князем стать вместо меня! Понимаешь ты? Князем! - Понятно… Ладно. А почему муромчанам запрещено в дружину наниматься? Потому, что москали? - Ну видишь, Илюша, и вовсе ты не глуп! Все-то ты понимаешь! У меня волхв придворный, Палий, говорит, что москали, если их на княжескую службу допускать они сюда азиатчину принесут и украдут наше исконное право на Русь и европейство. А ты, Илюша, самый что ни на есть – нерусский. Ты - фино-угр. - Это какой я не русский?! Это я – нерусский?! – потерял контроль над голосом Илья – Я?! Это ради какого такого «европейства» можно меня – русского человека нерусским сделать? Кто тебя барана в короне защищать будет? Я вон ворота сломал и никто из дружины и не пришел до сих пор! Где Попович Лёшка? Добрыня где? Я тебя спрашиваю, княжеская морда! Данила Казарин где? Где Михаило Поток? - Так ушли все. Разьехались! Попович из Ростова, он – москаль, к тому ж мы с православием сейчас не очень – не европейская религия. Мы больше к истокам. Вот волхва завели. Миссионер из Рима прибыл. Поток из Рязани, Казарин – вообще хазарской крови, а … - А Добрыня запил? – неожиданно спокойно то ли спросил то ли отканстатировал факт Илья. - Ну… да. Пришлось того. По несоответствию. А как ты догадался? - Я бы на его месте тоже запил. Он же тебе как отец. В этот момент Илью отвлекла какая-то возня за спиной. Повернувшись, он увидел целую толпу одетых в железо людей, а среди них давешнего оскорбленного дьяка и еще какую-то гнусную рожу в балахоне всю увешанную амулетами и оберегами. Из толпы вышел здоровяк в нерусском доспехе с красными крестами на плаще. - Ви йесть извьестный террорист Ilya the Murometz разыскиваемый за геноцид украинского и половецкого народа и военные преступления? Ви йесть арестованы. Вас будут судить в Гааге. - Русские мы! - попытался вмешаться князь. - Украинского народа. - упрямо повторил здоровяк - Что значит "у самого края борьбы с москалями и имперским москализмом". - Ну, коли так, то - ладно - пробормотал князь. - Это что за прыщ вскочил? – повернулся Илья к князю – Откуда такая радость? - Илюша! Ну, я ж предупреждал, чтоб ты не орал! Это наши друзья из Ордена Крестоносцев. Богатыри-то разбежались, ну я и разрешил им военную базу у нас организовать. Защита то нужна! Эх.. хотел я по-хорошему. Чтоб тихо все... Ты уж не обессудь. - Они вас от москалей защищают. Так? - Да. - Значит Соловья мной недобитого они выпустят? - Ой! - Ну, ты подумай пока, что делать будешь. Пять минут у тебя есть. – сказал Илья доставая палицу и поворачиваясь лицом к крестоносцам. – Ну? Все собрались? А Горыныча с Кощеем тут случайно нет? Так чтоб потом не искать… http://roman-n.livejournal.com/260494.html
полная версия страницы