Форум » Трактиръ » Державный юмор. » Ответить
Державный юмор.
Орешник: Господа, предлагаю здесь собирать шутки, анекдоты и истории так или иначе связанные с устроением Державы и государственной власти. И оставлять комментарии. Почти анекдот: ”Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. – Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.” ... вот ведь как эффективно работают службы.
Милослава: Борис Благодарю. Славянка пишет: Это, собственно, точная копия обложки одного из номеров журнала "Работница" 30-х годов Какой ужас! Особенно дочка красавица.
Орешник: Агентство Интерфакс сообщает: "Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату."
Борис: Славянка, картинка - просто... у меня нет слов! Там, наверно, после этого "шедевра" кладбище автомобилей километра на три.
Ivan362: Борис пишет: Там, наверно, после этого "шедевра" кладбище автомобилей километра на три. Там вроде написано, тебя ждут дома
Орешник: Пособие для выродков: как дОлжно себя вести, в иносказательном изложении. 10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом: 1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью – по запаху. 2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий? 3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более – падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих – если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать. 4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья. 5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей – за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно. 6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков. 7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей – за умеренную плату. 8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно – надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее – более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7. 9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах – чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах. 10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!
Ivan362: Милослава. Этот анекдот рассказал, генерал Лебедь, по телевизору. Лейтенант вызывает сержанта и приказывает. Пришло извещение, что у рядового Ганса умер отец. Известите его. Слушаюсь сэр. Сержант выстраивает солдат и говорит. Всех у каво есть отцы, выйти из строя. Ганс, идиот, а ты куда вышел?
Штурман: Автор - Николай Фёдоров: Дедушка Мойша и бабушка Сара Внука учили играть в комиссара. Потом улыбались: "Шустрый мальчонка! Ловко соседскую шлепнул девчонку!" Маленький Мойша хотел стать поэтом. Папе и маме сказал он об этом. В доме звучали радости крики - "Русским поэтом" он станет "великим"! Маленький мальчик мацу не любил- Старый раввин опечаленным был: Ножиком острым вжик по лицу - Капает кровь из мальчонки в мацу! Маленький мальчик нашел динамит: Папе хана - он жидовский наймит! Маленький Шломо хотел стать нацистом: Брил каждый день свою голову чисто. Папа и мама рыдают: "О, Шломо! Рано погиб ты от русского лома!" Маленький мальчик хотел стать евреем, К избранным чтобы примкнуть поскорее. Громко смеялся пейсатый кагал, Мальчик когда от ножа убегал! Маленький мальчик пописять пошел. Писю в штанишках своих не нашел. Он улыбнулся: "Да как я забыл - С мамой вчера у раввина я был!" Маленький Ваня раввина просил: "Сделай мне так, чтоб я пейсы носил!" Плоть оголилась. Затих детский крик. "На ужин маца!" - улыбнулся старик. Маленький мальчик играл в сиониста - В русских он видел животных нечистых. Соседу скинхеду сказал: "Грязный гой!" Потом лишь хрипел он и дергал ногой! Маленький мальчик играл в синагоге. Раввин точил нож, размышляя о боге... Мальчика ищут. Родителям грустно. Не надо грустить! Ведь маца будет вкусной! Дети в роддоме играли в чеченцев - В окна бросали кричащих младенцев. Очередь вскоре пришла санитарок. Трупов - без счета! Рошалю в подарок! Маленький Мойша мечтал стать троцкистом - Наглым напористым и голосистым. Мама смеется: "Расти поскорей! Все будет в избытке - ведь ты же еврей!" Маленький Мойша учился быть хамом, Радовать чтобы и папу и маму! Кричать "караул!" под личиной другой - Пусть чешет макушку оплеванный гой! Маленький мальчик пейсы носил, Яхве молился он что было сил. Потом пошептался с бабушкой Сарой, Кожанку купил и пошел в комиссары.
Укрепа: Дети в подвале играли в нацистов, Домой не вернулось 50 коммунистов...
Укрепа: В поезде в одном купе едут украинец и ниггер с обезьянкой. Украинец проголодался и достал из сумки сало, хлеб, луковицу… Только он отрезал кусочек, как мартышка схватила его, запихала себе в рот и слопала. Ниггер начинает ругать обезьяну: «Микки, больше так не делай!» Украинец отрезает себе еще кусочек, мартышка снова выхватывает и жрет его. Ниггер снова ругает: «Микки, больше так не делай!» С третьим кусочком история повторяется вновь. Украинец не выдерживает: «Ну що за неслухняна дытытна! Мыкола, слухайся свого батька!» Просыпается утром еврей. Пошел в ванную. Повернул кран, смотрит - вода течет. Потрогал батарею - горячая, чуть не обжегся. Газ - есть. В ужасе заорал: - Сара! Наци власть захватили!! В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница" Звонит еврей по телефону: - Алло, это ског'ая? - Да! - Пег'езвоните, я с мобильного! Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, - в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Еще никто не выдерживал трех ударов. - Говорит Черт. - Ну что же, ты свободен, - можешь спокойно идти в Рай. - Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться, - индусом, конечно...
Укрепа: На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит: - Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов? Она ему отвечает: - Конечно сынок, помню. А он ей и говорит: - Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал... «Хорошо вооруженные кулаками палестинцы напали на мирно сидящих в танках израильских солдат. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Палестинцы отделались легкими смертями»
Милослава: Укрепа пишет: Просыпается утром еврей. Пошел в ванную. Повернул кран, смотрит - вода течет. Потрогал батарею - горячая, чуть не обжегся. Газ - есть. В ужасе заорал: - Сара! Наци власть захватили!! В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница" Чуть со стула не упала...
Русский:
Орешник: О совецкой привычке к условностям: "Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!" (с) Инстетут планирования совецкой семьи.
Ермак: Антифашисты в дурке, реальное фото и видео http://www.groke.ru/psix.html
Борис: Попали на необитаемый остров русский и хохол. Сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, у них есть 3 желания на двоих. Хохол распетушился, раскричался, что ему нужно 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что с дурака возьмешь, говорит: - Загадывай. Хохол джину: - 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали. - 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам. Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращается к русскому, - Твое одно желание. Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает: - А чё, высокая стена ? - Высокая, никто не перелезет! - А крепкая? - Крепкая! - И чё, На Украине ни одного русского не осталось?? - Ни одного! Русский, довольно потирая ладони говорит: - Ну тогда заливай все бетоном...
Штурман:
Борис: Иисус Христос ходил не по "камешкам", а по льду MIGnews.com Профессор океанографии из университета штата Флорида предложил объяснение библейского чуда хождения Иисуса Христа по воде. Он полагает, что сын Божий ходил по плавающей льдине. Профессор Дорон Ноф сообщил, что его исследование доказало существование необычного сочетания водных и атмосферных условий в районе Тебериадского озера (Кинерет), которые могли привести к формированию льда. Ноф использовал отчеты о температуре на поверхности Средиземного моря и статистические модели, чтобы исследовать динамику Тибериадского озера. Исследование показало, что в период между 1500 и 2600 лет назад, предполагаемое время жизни Христа, в этой области было достаточно прохладно. Температура ниже нуля градусов Цельсия могла привести к образованию достаточно твердого льда, который мог выдержать человека. Грустный юмор, учитывая, что люди всё это говорят всерьёз.
Дьяк14: Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад. - Покажите, а я выберу, - попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду. - Как?! - заорал он. - Вы же мне показывали совсем другое! - Это наш агитпункт.
Милослава: Президент: - Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями: 1. Или прилетят марсиане и нам помогут. 2. Или мы сделаем всё сами. Премьер министр: - Не, второй вариант совершенно нереальный
Милослава: Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"? Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отношении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.
полная версия страницы