Форум » Трактиръ » Юмор » Ответить
Юмор
Орешник: Господа, предлагаю здесь собирать шутки, анекдоты и истории так или иначе связанные с устроением Державы и государственной власти. И оставлять комментарии. Почти анекдот: ”Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. – Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.” ... вот ведь как эффективно работают службы. [img src=/gif/sm/sm11.gif]
Ответов - 72, стр:
1 2 3 4 All
Борис: Творческий кризис в МВД. Операция «Дантес» Реформа Министерства внутренних дел начинает принимать какие-то уж очень причудливые формы. Нет, я даже не о словах министра Нургалиева о том, что толстые и пузатые аттестацию в полицию не пройдут. Всё значительно интереснее. Реформа Министерства внутренних дел начинает принимать какие-то уж очень причудливые формы. Нет, я даже не о словах министра Нургалиева о том, что толстые и пузатые аттестацию в полицию не пройдут. Всё значительно интереснее. Министерство стало объявлять конкурсы. Конкурсы не на закупку золотых кроватей и дорогих автомобилей, а, внимание, творческие конкурсы! Сначала они объявили конкурс названий для милицейских спецопераций. А то названия «Перехват» и «Вихрь-Антитеррор» всем давно надоели. Шестьсот человек прислали свои варианты. И вот министерство отобрало победителей. Итак, слушайте. Внедрение сотрудника в бандгруппировку теперь будет называться: операция «Богомол». Борьба с мошенниками – операция «Калита». А устранение бандитского главаря с помощью снайпера, внимание: «Дантес». Это не шутка! Мало того, что МВД решило использовать имя убийцы главного поэта в русской истории, так они еще и открыто признаются, что устраняют бандитских главарей с помощью снайпера. И это не единственный конкурс! Второй сейчас в самом разгаре. Это конкурс текста «Песни о полиции». Господа полицейские хотят получить, цитирую: «литературно-художественный образ честности, порядочности, неподкупности и добросовестного служения государству и обществу». И вот несколько цитат от участников конкурса. Я песню сложила, и голос взлетел. И вместе со мной полицейский запел. Летит наша песня, сливаясь в дуэт. Порядку – ура! Беззаконности – нет! Или вот еще: То не ветер гудит, то не сосны шумят. Объявился в Москве хулиганский отряд. Хулиганская банда в спальном районе. Два жестоких убийства и взрыв на балконе. Ну, и для закрепления эффекта, третий фрагмент: Снова кто-то в беде, нас на помощь зовут И не «лексусы» мы оседлали. Группа все как один к вам на помощь придут, О комфорте заботясь едва ли. Это я вам процитировал тексты, скажем так, положительного содержания. Их подавляющее меньшинство – в основном конкурсанты, конечно, над полицией издеваются, причем весьма изощренно. Но, в общем, от чтения текстов складывается совершенно апокалиптическое ощущение. Вообще непонятно, как мы с вами живем в описываемом авторами криминальном аду. То ли дело было при советской власти. Помните? Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет... Понимаете? Кто-то кое-где. Порой. Впрочем, если вместо ловли бандитов полиция занимается проведением конкурсов стихов и названий, этот ад будет становиться только кромешнее. Максим Кононенко
Борис:
Борис: Со всеми случается... О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда. Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз… Тарелки в мусорку выбрасываю периодически. Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу. А я ключи перед турникетом достаю. Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось… Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь. Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да. Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой. Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить. Лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает. На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается. Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки. Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать. Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку. Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать "Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты" А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!". Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился. Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны. Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи". Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила "Спецодежда", здравствуйте!", но как–то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: –Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу? Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой–то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.
Борис:
Борис: Свадебные услуги от ООО «Два кольца» Вынос невесты из ЗАГСа, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж. Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей. Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями). Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами. Свадебные услуги от ООО «Два кольца» Избавим молодоженов от всех хлопот — поездки в ЗАГС, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи. Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмём к себе на вечер). Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо. Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник — бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов. Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать. Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипидарского морга, музыка — рок-группа «Два полутрупа», есть тамада — двойник Мерилина Мэнсона. Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина. Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото. Устряпаем всё розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества. Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей. Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой. Грузчики, водители и официанты — все поющие. Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделёк, колбаска, завиток, свадебная лепёшка. Подстольная видеозапись свадебного застолья. Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет, а он выпьет, поющий стриптизёр. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и не вспомнит. Шоу тропических бабочек. Не моль. Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке. Тряска грудью четвёртого номера под айнэнэ перед обалдевшим лицом жениха и разъярённым лицом невесты. Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше. Похищение невесты инопланетянами. Экспресс-определение реальной стоимости подарков. БЕРЕЖНО. Проведение вторых дней свадеб. Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему. Сюжет о вашей свадьбе в программах «Время», «Вести-спорт», «В мире животных», «Криминальная Россия», «Жди меня», «Скандалы и катастрофы недели».
Борис: Женская сущность - Милый, все нормально? - Да, все в порядке. - Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен? - Ни на что я не обижен, с чего ты взяла? - Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то? - Нет, тебе кажется, все хорошо. - Я чувствую, что ты напряжен! - Я не напряжен. - Нет, напряжен! Что-то изменилось? - Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же! - Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит , я хочу разобраться в этом! - Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно? - Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня? - Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!! - Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился! - Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор. - Нет! Не оставим! Я не хочу чтобы наши отношения с самого начала строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет уйти в себя, погрузиться в раздумья – я хочу знать, что это! Я имею право на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я отказала тебе утром, когда у меня болела голова? - Нет. - Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай, милый, это вежливость, ничего больше! Из-за этого? - Нет! - А, может тебя обидело, что я сегодня не надела сережки, которые ты мне подарил? Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но если тебя это так расстраивает, я сейчас же все исправлю! Признавайся, зайчик, из-за этого надулся? - Да нет же!!! - Ну а в чем дело тогда?! Что произошло с тобой?!! Все кончено, да?! Скажи мне правду – я требую!!! Что с тобой происходит?! - ДА ПОНОС У МЕНЯ!!! ПОНОС! Довольна?! - ... - Напридумывала себе черт знает чего, просто отравился я и все! .. - Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу! - Не надо, я сам. - Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем! - Пожалуйста, оставь меня в покое! - Твоя агрессия понятна, я сделаю тебе отвар... - Н Е НАДО МНЕ ОТВАРА! - Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот! - Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ! - ... Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я имею право знать! - ААААААААА!!!!!!!
Борис:
Борис:
Борис:
Борис:
Борис: Отличный фокус!
Борис: Владимирский собор. г. Лиски Прислал казак М. Шипилов
Борис:
Борис:
Борис: Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! Агния Барто. 1957 г.
Борис:
Борис:
Борис:
Борис:
Борис:
полная версия страницы