Форум » Трактиръ » Юмор » Ответить
Юмор
Орешник: Господа, предлагаю здесь собирать шутки, анекдоты и истории так или иначе связанные с устроением Державы и государственной власти. И оставлять комментарии. Почти анекдот: ”Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. – Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.” ... вот ведь как эффективно работают службы. [img src=/gif/sm/sm11.gif]
Ответов - 72, стр:
1 2 3 4 All
Борис:
Борис: ВНИМАНИЕ! Имеет место ненормативная лексика! Мда. Так вот. Выделило наконец правительство потребные миллиарды на реконструкцию ВАЗа. Это анекдот. Выделило, говорю, нужные миллиарды. Завод снесли к ебаной матери, оставили одни фундаменты, на них построили новые цеха, в цеха завезли новенькое оборудование прямиком из Штутгарта, загнали инженеров и техников оттуда же. Год немцы монтировали и налаживали оборудование, еще два года лечили в спецпрофилактории местных рабочих, еще год экзаменовали и переучивали, наконец отрапортовали о готовности. Завод перестроен, налажен, автоматизирован полностью и практически без участия человека готов выпускать не жуткие тазики, но благородные мерины. От штамповки и до покраски или как там это в Европе делается. И заправлять новенькие Е-шки на выходе тоже готов. Короче, все как там. Как надо. Руководство завода стоит навытяжку, половина немцы, половина наши, но наших уже не отличишь после пережитого в учебном центре. Блещут техническим навыком все. Приехал Путин, Медведев, полпред, мэр Тольятти лучится смущенно, пол-города собралось, в сторонке потные от счастья бандосы делят предполагаемые прибыли. Медведев произносит что-то доброе про нанотехнологии, перекусывает ленточку на конвейере, Путин с замиранием сердца нажимает на Большую Красную Кнопку. Завод начинает гудеть, вибрировать, шипеть и бормотать. Наконец распахиваются главные ворота и на стоянку со скрипом вываливается... красненькая Калина. Несколько секунд стоит неподвижно, а затем медленно распадается на отдельные фрагменты. Колесо катится к Медведеву и замирает у ног. Все приходят в страшное беспокойство, Путин уносит потерявшего сознание Медведева обратно в самолет, в сторонке охрана расстреливает горько плачущих бандосов за саботаж и за компанию с главным инженером, завод закрывают на реконструкцию, мэр пьет пол-года горькую. Еще два года потрясенные немцы разбирают свое детище по винтику. Оставшихся местных работяг изгоняют с территории, окуривают ее ладаном и поливают антифризом, на освободившееся место завозят аналогичных работяг из Штутгарта. Из конструкции убирают изготовленные в Мытищах коврики под сиденья и локализация производства достигает нуля процентов. На повторное открытие приезжает один Путин. С тоской в сердце нажимает перекрашенную на всякий случай в желтый цвет Кнопку. Завод жужжит, бормочет, гудит и что-то собирает. Распахиваются ворота, оттуда выкатывается желтая на этот раз Калина и традиционно разваливается. Начинается бедлам, скандал, перестрелка, расследование Счетной Палаты, пиздец и Второе Пришествие Каданникова. В километре от заводской ограды, на пригорочке, подстелив газетки, уютно сидят давно уволенный директор с недавно уволенным главным технологом. Греется на солнышке вместительный американский джип, негромко храпит шофер. Между бывшими, на отдельной газетке, аккуратно выложены хлеб, пара огурцов, порезанный на дольки помидор, мясная нарезка, посередине стоит литровая бутылка "Стандарта", оба уже крепко навеселе, но за бинокли еще держатся уверенно. Директор технологу: - Ну воот. Я ж тебе сразу говорил: МЕСТО ПРОКЛЯТОЕ - а ты "руки из жопы, руки из жопы..."
Борис: Добрый Дедушка Мороз, китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...
Борис:
Борис: в Омске в день приезда Дмитрия Медведева убрали афишу спектакля «Ждем тебя, веселый гном» Омские блогеры и журналисты сообщили о курьезе, который произошел 12 февраля – в день визита президента России Дмитрия Медведева. По пути следования кортежа главы государства в сторону Омского нефтеперерабатывающего завода в экстренном порядке была демонтирована афиша спектакля «Ждем тебя, веселый гном» у театра-студии Любови Ермолаевой. По свидетельству очевидцев, афишу детской сказки убрали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью. Возможно из-за того, что Дмитрий Медведев, человек невысокого роста, мог принять это на свой счет, пишет в блоге радиостанции «Эхо Москвы» омский журналист Андрей Захарьин. «Сам живу в двух шагах от этого театра, информацию об афише подтверждаю – была такая», – отмечает блогер denbrough. «Даже если снятие рекламы – всего лишь случайно совпало по времени с визитом, в усердие и перестраховку чиновников верится очень легко. Времена такие», – пишет в своем блоге программный директор «Эха Москвы» Владимир Варфоломеев. Напомним, что в канун приезда президента в Омск с рекламного щита у Старозагородной рощи неожиданно исчез Владимир Путин, оставив президента Медведева в гордом одиночестве. Правда, потом Путина вернули, а в отставку ушли сразу три высокопоставленных областных чиновника. Чуть позже вдоль дороги к нефтезаводу в большом количестве появились щиты с надписью: «Омичи за сильную и единую Россию». Как отмечает Андрей Захарьин, визит Дмитрия Медведева в Омск сопровождался беспрецедентной закрытостью, небывалыми мерами безопасности и беспримерным чиновничьим рвением. В Томске, за день до приезда в наш город, президент встречался со студентами вузов, в Омске в целях безопасности на один день закрылся педагогический университет. Видимо из-за того, что его корпуса располагаются рядом с областным правительством. На нефтезаводе, где побывал глава государства, по неподтвержденной информации, рабочим был устроен выходной. Их место заняли «проверенные» люди. С теми же жителями, которые оказались на улице в момент проезда президентского картежа, служба безопасности обращалась варварски. В городке Нефтяников людей выдерживали по сорок минут на ледяном ветру, не давая возможности перейти на другую сторону улицы. Чтобы не смущать президентский глаз, сотрудникам магазинов, располагающихся вдоль дороги, где должен был проследовать М едведев, было рекомендовано не выставлять рекламные щиты. Снег, правда, белить не заставляли, но рекомендовали сколотый с асфальтов и почерневший лед либо вывезти, либо присыпать свежим снежком, завезенным с Иртыша, описывает журналист ситуацию в родном городе. Как сообщал «Новый Регион», в последние годы беззаветная чиновлюбленность стала характерным свойством региональных управленцев. Так, в августе прошлого года перед визитом премьера Владимира Путина на Ванкорское месторождение в Красноярском крае районная администрация истребила всех комаров и мошек. В Ленинградской области чиновники из администрации Старой Ладоги установили мемориальную доску бывшему президенту РФ Владимиру Путину. Прошлой весной в Кирове перед визитом президента Медведева в асфальт услужливо закатали даже действующий железнодорожный переезд, пересекающий трассу, по которой должен был проехать кортеж.
Борис: Самый страшный сон западных европейцев: Ядерный конфликт, ядерная зима и по улицам Парижа разгуливают ядерные медведи, играя на ядерных балалайках.
Борис:
Борис: Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела Ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну, вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то, что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.
Борис:
Борис: Грызлов отказался от онлайн конференции из-за неприятных вопросов 17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию... Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана: Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей) Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария) Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей) Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat) Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu) Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр) Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар) Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга) Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара) заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши? (Кристина) Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий) Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий) Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман) Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp) Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R) В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася) Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами ! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна) Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.) У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"? (Игорь Львович) Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь) Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий) Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья) Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел) Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка? (Владимир Ильич) Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег) Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис) Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich) Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент? (Костик) Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис) Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин) В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания? (Татьяна) Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор) В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью. Читать вопросы дальше..
Борис: Одиннадцатиклассники получили от мэрии напутствие, в котором даже слово "Россия" написано с ошибкой. Сотрудники администрации Старого Оскола преподали хороший урок "грамотности" выпускникам. При виде выпущенной к окончанию учебного года открытки многим отличникам сразу захотелось пойти научить чиновников русскому языку, а троечникам стало ясно, что есть такие доходные места, где они, несмотря на свои отметки, смогут найти работу. В коротком поздравлении чиновники умудрились допустить семь ошибок. В словах "миллионов", "промышленности" и даже "России" пропущены сдвоенные согласные. И это еще не все. Хватает и пунктуационных ошибок, не говоря уже о стилистике. Родители учащихся просто шокированы. - После этого послания мы и не знаем, что думать?! - рассказали Life News мама и папа одного из выпускников. – Как такое можно было допустить?! Чего же нам требовать от детей, когда им такое напутствие дали?! Стыд и позор нашим чиновникам и учителям, которые, видимо, либо не соизволили прочесть эту открытку, либо сами не заметили ошибок. В самой администрации от комментариев отказались. Однако администрация Старого Оскола проявила достойное желание учиться. Так, выслушав замечания учеников и их родителей, чиновники попросили вернуть разосланные открытки и пообещали все ошибки в них исправить.
Борис: Полезные Советы *) Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен) *) Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно. *) Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!! *) Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. *) Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. *) Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. *) Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. *) Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. *) Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... *) Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! *) Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его. *) Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. *) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних. *) Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта! *) Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь *) Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись. *) Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. *) Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. *) Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! *) Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс. *) Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм. *) Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. *) Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. *) Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь. *) Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу *) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. *) Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой. *) Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. *) Если все неприятности позади, - береги спину!
Борис: Чечня. Село ****. Мечеть. У мечети толкутся прихожане (или как их там...). Подъезжают два БТРа Спецназа (группа, то бишь). С них слезают "маленькие" хлопцы (ДШК как "Узи"). Подходят к толпе: - Мусульмане есть?! - ??? (и тишина) - Я спрашиваю, мусульмане есть?!! - ??? (молчание) - Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть?!!! Один молодой ваххабит (видно, терять нечего) кричит: - Я мусульманин! Аллах акбар! - Пошли с нами.... Заводят за БТР. - Слышь, такая проблема: у нас командир группы татарин, а у вас там праздник какой-то, баранов резать надо, а мы не знаем, как... В десантном отсеке лежат связанные бараны. Ну, нохча перетрухнул мальца, зубки стучат, но, вроде, никто его двухсотить не собирается... Ну, он на пальцах объясняет, как резать барана. Боец его вроде понимает, берет "свинорез", кирдык барана по горлу... Кровь во все стороны, на форму, на "маску"... Нохча кричит: - Да ты не так делаешь!!! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!!! Толпа к тому времени уже в мечети. Боец с ножом топает туда (есесьно, его прикрывают): - Так, еще мусульмане есть?! - ??? (и тишина) - Я спрашиваю, еще мусульмане есть?!! - ??? (молчание) Подходит к мулле, хлопает его по плечу: - Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!! ! - Последний был!!!!!!!! Вот те крест святой!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Борис: Немного грустный и очень мудрый юмор:Письмо сыну от отца! Дорогой сын, Наступит день, когда я состарюсь – и тогда прояви терпение и постарайся понять меня. Если запачкаюсь за едой, если не смогу одеться без твоей помощи, будь терпелив. Вспомним, как много часов я потратил, когда учил этому тебя. Если, разговаривая с тобой, буду тысячу раз повторять одно и то же - не перебивай меня, выслушай меня. Когда ты был маленьким, мне приходилось тысячу раз читать тебе одну и ту же сказку, чтобы ты уснул. Когда ты увидишь, что я ничего не понимаю в новых технологиях – дай мне время и не смотри на меня с насмешливой улыбкой. Я так многому тебя научил: как правильно есть, как красиво одеваться, как бороться с жизненными невзгодами. Если в какой-то момент я что-то забуду или утрачу нить нашего разговора – дай мне время, чтобы вспомнить. А если у меня так и не получится, не переживай. Ведь самое важное: не то, что я говорю, а то, что могу быть с тобой, что ты меня слушаешь… Если вдруг у меня пропадет аппетит, не заставляй меня есть. Я сам знаю, когда мне стоит поесть, а когда – нет. Если уставшие ноги откажутся служить мне опорой – дай мне руку, как и я давал тебе свою, когда ты делал первые шаги. И если однажды я скажу тебе, что больше не хочу жить, что я хочу умереть – не злись на меня. Когда-нибудь ты меня поймешь. Видя мою старость, не грусти, не злись, не чувствуй себя бессильным. Ты должен быть рядом со мной, стараться меня понять и помочь мне – как я помогал тебе, когда ты только начинал свою жизнь. Помоги мне идти дальше, помоги мне закончить свой путь с любовью и терпением. За это я награжу тебя своей улыбкой и безмерной любовью, которая никогда не угасала. Я люблю тебя, мой дорогой сын… Автор:Реза Саджади© (Чрезвычайный и Полномочный Посол Исламской Республики Иран в России с января 2009 года)
Борис: Муж и жена инженеры. Муж приходит домой и говорит: - Если обмотать проволокой земной шар, то будет построен самый большой генератор переменного тока. Жена: - Что нажрался, сволочь? Не переменного, а постоянного...Разговор двух будущих инженеров: - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Ну? - Двумя руками...
Борис: God is Busy - Так значит вы говорите, что готовы продать душу? – осклабился Дьявол. Проповедники переглянулись и рассмеялись. - Ты не так все понял, нечистый. – сказал тот, что постарше. – Вера наша крепка и мы готовы противостоять твоему искушению. - Я же не искушаю вас, джентльмены. – пожал плечами Дьявол. – Я себе сижу у себя, о вас ни сном ни духом не знаю и тут, вдруг, на тебе – вызов срочный. А вызов – дело серьезное. Отказаться я никак не могу. И вот я здесь. И внимательно вас слушаю. - Нет! Это мы тебя слушаем. – сказал молодой. – Искушай нас. Испытай веру нашу! - Ты просишь меня, святой отец? – захихикал Сатана. - Мы повелеваем тебе! – отозвались оба. - Ага. Испытание, значит. – кивнул нечистый. – Ну что там... Женщин может вам, пожрать может... Пельмешек там, шашлычка.... Ну или попроще чего-нибудь. Мирового господства, например. Священники как по команде осенили себя крестом и закричали «Сгинь!». - Ну все. – хмыкнул Сатана. – Поздравляю вас. Вы устояли. Можете доложить в Ватикан. Пошел я. - Стой! – приказал Старший. – Ты как следует искушай. Не увиливай. - Ну что я вам могу предложить-то? – пожал плечами дьявол. – Вы ведь узколобые фанатики, рогом упертые на вере своей. Вы ж откажетесь от всего. От власти, от денег, от здоровья, от славы...Мне же нечего вам предложить. Ну разве что.... Он сел в пентаграмме и задумался. - Разве что – что? – не выдержал молодой. - Ну я даже не знаю. Вот, допустим, чтобы ты, касанием одним мог обратить любого встречного в преданного христианина. Миллионы обращенных взамен одной погубленной души. Жертвенность во имя веры. Это же по-вашему все. Как? - Ты врешь! – не поверил молодой. – Это какая-то подлость. Ты убьешь меня раньше чем я смогу обратить хоть кого-то. Или они будут не по-настоящему обращены. Или еще что-то не так будет. - Обижаете, отцы. – даже как-то обиделся Сатана. – Все по-честному. Могу гарантировать сто лет жизни и нерушимое здоровье на этот период. Обещаю не ограничивать свободу передвижения. Ну и всякие бонусы еще. - Не соглашайся! Не поддавайся искушению! – предостерег старший молодого. – Он искушает тебя гордыней. - Зависть, падре? – поднял бровь дьявол. – Зависть - это хорошо. Молодой неприязненно посмотрел на старшего и сказал: - Никакой гордыни. Ибо не для славы я это делать буду, а во имя нашей святой веры. Представьте, скольких я успею коснуться за сто лет. Сколько миллионов я смогу привести к вере. Сколько душ будет спасено. - Вот именно. – кивнул дьявол. – Рай будет переполнен. - Ага! Вот в чем твой план! – закричал старший. – Ты хочешь сделать рай некомфортным для праведников! Отобрать цель у веры. Кто же будет надеяться после смерти в толпу попасть? - Дурак. Рай же бесконечен. – хмыкнул Сатана. – Уж я-то всяко получше тебя это знаю. Ну так что? Нести контракт? Молодой замялся в нерешительности, затем встрепенулся и твердо сказал: - Нет! Не может быть благом полученное от Сатаны. Тебе нечего предложить мне. - Молодец! – обрадовался старший. - Молодец! – похвалил и дьявол. – Воистину, это слово не мальчика, но мужа. А слово, как вы понимаете, это важно очень. - В начале было слово! – заученно отозвались отцы. - Ага. Не объясняют только кто это слово сказал. – как бы между прочим бросил Дьявол. – И какое слово было сказано. - Бог сказал! – выпалил старший. – Божье слово было. И слово это – Любовь! - Ну да, ну да. Бог, конечно. Кто ж еще-то первое слово сказать мог? Любовь, конечно. – согласился Дьявол.- Последнее зато будет не им сказано. Об этом тоже никто не говорит. - Любовь? Это точно? – раскрыл рот молодой. - Ну да. Абсолютно точно. – заверил Сатана. – Было сказано «Любовь» и все закрутилось. Не за семь дней, конечно. Верней – за семь дней, но не ваших дней просто. Так было в начале и в конце так будет. Будет сказано и все начнет заканчиваться. Вплоть до последней битвы. И тогда возвестят трубы. Помяните мое слово. Вот как услышите слово с которого должен начаться закат – включайте счетчик. Начинайте отсчет. Тогда уж все пойдет быстро. - Какое слово? – спросил молодой. - А вот какое. – махнул рукой Сатана и в воздухе засияли буквы. - Стой! – попытался остановить старший, но не успел. - Толерантность. – прочитал молодой незнакомое слово. Буквы ярко мигнули и растаяли в воздухе. Где-то начали мерно тикать часы. - Спасибо, джентльмены. – засмеялся Дьявол. – И до скорой встречи. Теперь уж недолго осталось.
Борис: Как проходит среднестатистическое утро среднестатистического россиянина? Проснулся утром, выкашлял смог, умылся, поел, оделся. Вышел из квартиры в загаженный, воняющий мочой подъезд; на размалеванном лифте доехал вниз и оказался в засранном собаками и людьми дворе... Спустился в заляпанное безвкусной, навязчивой рекламой и набитое воняющими бомжами метро; сошел на нужной станции; прошел мимо стройки, где за ржавыми воротами строится очередной «элитный» супердом для «новых» русских; мимо рассыпающейся детской музыкальной школы. Купил в ларьке у самодовольной уродливой азербайджанки «Золотую Яву» (принадлежащую Phillip Morris inc, Virginia, USA). Встретил товарища, узнал, что школа, в которой когда то учились, теперь армянская. Перешел через подземный переход, набитый нищими и дагестанскими торгашами, обогнав тоскливо бредущую сгорбленную старуху в драном пальто. Зашел на работу, почитал новости про то, как президент любезничает с американцами, которые постепенно окружают Россию «кольцом враждебности» и что «Норильский Никель» продан англичанам. Увидел в окно, как на «Гелендвагене» подъехал Альви Мамедович — директор, и понял, что работать совсем не хочется. Хочется немножко вредить. А часом позже проснулся белорус. Вдохнул чистый воздух, поел, умылся. Вышел в небогатый, но опрятный подъезд, съехал вниз на не новом, но чистом лифте. Поздоровался с соседями-белорусами, прошел по прибранному, аккуратному двору. На новом комфортабельном автобусе Минского АвтоЗавода добрался до чистого метро, скользнул взглядом по проецирующейся специальным проектором на чистую стену станции ненавязчивой рекламе. Перешел по чистому подземному переходу; у красивой, улыбчивой белоруски в ларьке купил пачку «Золотого Минска» гродненской табачной фабрики. Прошел через ухоженный, чистый парк мимо стройки, где реставрируется оперный театр, заглянул через плечо седого представительного ветерана, в строгом костюме сидевшего на чистой лавочке и читавшего газету. Выхватил фразу, что Буш грозит Беларуси санкциями, сжал кулаки, стиснул зубы и сел за руль МАЗа — РАБОТАТЬ!
Борис: «Борьба с коррупцией – главное зло!» Оговрку "по Фрейду" допустил вице-премьер и министр финансов России Алексей Кудрин на международном инвестиционном форуме «Россия зовет!», открывшегося накануне в Москве. Выступая на форуме, Кудрин назвал борьбу с коррупцией «главным злом», чем вызвал хохот в зале. Кудрин отвечал на вопрос представительницы одного из зарубежных фондов о том, как увольнение мэра Москвы Юрия Лужкова повлияет на инвестиционный климат в стране. «Я не в курсе этих действий, но в целом хочу сказать, что считаю, что борьба с коррупцией сегодня является главным злом», – заявил вице-премьер. В зале раздались хохот и аплодисменты. Кстати, Алексей Леонидович один из главных противников закона о парламентском контроле, подготовленном оппозицией. Этот документ дает парламенту право контролировать не только доходы, активы, но и работу чиновников, проводить настоящие парламентские расследования, как в Европе...
Борис: Криминальные курьезы 10 Место: Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. 9 Место: Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ: у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах. 8 Место: Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. 7 Место: Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк,направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно,через дорогу, в очереди к окошку BoA. 6 Место: Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день. 5 Место: На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. 4 Место: Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал: "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был " У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз. 3 Место: Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные.Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури. 2 Место: Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. 1 Место: Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же,господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем,насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог.
Борис: Издание «Коммерсант-Власть» обнародовало рейтинг «Лизость к телу-2010», представляющий собой подборку лучших подхалимских изречений в адрес президента и премьер-министра. По предварительным итогам читательского голосования, 1 место занимает высказывание губернатора Липецкой области Олега Королева. «Благодаря мудрой политике Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева и председателя правительства Владимира Владимировича Путина Россия просто обречена на успех», - заявил он 1 февраля на встрече с журналистами «Липецкой газеты». На втором месте – слова президента Чечни Рамзана Кадырова, сказанные им 6 сентября в интервью «Огоньку»: «Мой кумир — Путин. Он и чеченец, он и русский. И он дал нам все на этой земле». Третье место занимает перл главы Росмолодежи Василия Якеменко, произнесенный им 29 июля на форуме «Селигер-2010»: «Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну и Путина в частности. Путин может все, но он не может похудеть за отдельно взятого человека». На четвертом месте колоритное высказывание заместителя председателя комитета Госдумы по делам общественных объединений и религиозных организаций Сергея Маркова: «Путин и Медведев — это сверхценности нашего государства». Об этом политик заявил 1 марта в интервью «Власти». Далее в рейтинге в порядке убывания идут следующие цитаты: «Говорят, за ночь в Париже можно отдать все! А провести ночь в Париже, да еще и поучаствовать в праздновании годовщины президентства (Дмитрия Медведев) — за это я не знаю, что можно отдать!» (Глава РЖД Владимир Якунин 2 марта на пресс-конференции в Париже). «Дмитрий Анатольевич, как говорится, попал в очко. У него (Сергея Собянина) есть то, чего нет у нас, правителей Москвы — колоссального опыта государственной школы…» (Врио мэра Москвы Владимир Ресин 16 октября, комментируя ожидаемое назначение Сергея Собянина мэром Москвы). «Уверен, что не только у меня — у огромного большинства жителей России есть все основания просить Бога благословить Вас за все, что Вы сделали и продолжаете делать на благо россиян… Вы каждый день и час делаете добро множеству людей, спасаете сотни и тысячи миров… И, как гласит традиционное еврейское благословение — живите до 120 лет!» (главный раввин ФЕОР Берл Лазар 7 октября в поздравлении Владимиру Путину). «У нас есть с кого брать пример. Скажу вам, что этот пример — наше руководство страны: Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, которые действительно сегодня модные, потому что они очень грамотные, потому что они в любой теме хорошо разбираются и с ними не только интересно говорить, их интересно слушать, молчать, потому что понимаешь, что ты можешь где-то ошибиться, и тогда это будет роковая для тебя ошибка» (глава администрации Сочи Анатолий Пахомов 5 февраля в интервью изданию «Вечерний Сочи»). «Именно Путин дал мне звание и обратил внимание на меня. Я всегда им восхищался. Медведев мне тоже нравится: модный, сильный, обаятельный лидер, думающий о своем государстве. Вообще, сейчас очень трудно выбрать одного из этого красивого тандема. Была бы моя воля — двоих назначил бы». (Певец-извращенец Борис Моисеев 5 июля в интервью «Власти»). «То, что Путин называет меня Лёней, мне, безусловно, льстит, а в том, что я называю его Владимиром Владимировичем, выражается мое уважение к нему » (актер Леонид Ярмольник 10 июня в интервью газете «Труд-7»). «За два года Медведев не допустил ни одной ошибки» (Вице-спикер Госдумы Владимир Жириновский 5 июля в интервью «Власти»). «Для меня Владимир Владимирович Путин наиболее сексуальный в сером костюме, мне нравится, когда он делает паузу между словами. Завораживает» (поп-певица Жанна Фриске 28 сентября в интервью порталу Tochka.net). «В Россию верю. Вон у руля какие головастики стоят — один Путин чего стоит. И Медведев красавец. Какого кита ушел — Лужкова. Молодец!» (Торговый работник Елизавета Горчакова 5 октября в интервью газете «Иваново-Пресс»). «Путин и Медведев — единое целое, и разделять их не следует. Они хорошо работают вместе, такого уровня управления у нас еще не было ни в СССР, ни в России » (Первый заместитель председателя комитета Госдумы по собственности Дмитрий Саблин 27 сентября в интервью «Власти»). «Для меня они оба (Владимир Путин и Дмитрий Медведев) желанные лидеры, и отдать предпочтение кому-то из них я не могу» (Ректор Российского государственного торгово-экономического университета Сергей Бабурин 5 июля в интервью «Власти»).
ПСВ: "Жополиз-2010" Борис пишет: Дмитрий Анатольевич, как говорится, попал в очко. (Ресин) Вот это мне больше всего понравилось!!!
Борис: Как бы наоборот: "Беспредел русских в Грозном..." Для кавказцев предлагаем ознакомиться с лентой информационных новостей "если бы русские вели себя в Грозном также, как чечены ведут себя в России". Каким бы образом горцы отреагировали бы на такое поведение русских и тоже ГРАЖДАН РОССИИ? Поэтому пусть не скулят о нетолерантных, шовинистических и ксенофобных государствообразующих русских! В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России. Все члены банды были отпущены под подписку о невыезде следователем прокуроры Грозного Кызыла Очкоева и, как предполагают, теперь прячутся в горах Урала. Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трёх русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного прошёл автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади. - Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. - Трое русских задержаны в Грозном за попытку изнасилования чеченки. Извращенцы пытались прямо на улице познакомиться с девушкой и угостить её мороженым. Пострадавшая госпитализирована с нервным потрясением. - Жители Грозного возмущены привычкой русских прямо во дворах лепить пельмени из свинины. Русская диаспора отвергает претензии, ссылаясь на национальные традиции. - Жуткий случай в воинской части Грозного: русскоязычные военнослужащие избивают чеченских новобранцев, отбирают у них деньги, и заставили чеченцев выложить своими телами слово "MOSKVA". - Матрешки в виде овец с надписью хохломой "Нохчо", оскорбляющие национальное достоинство чеченцев, изъяты сотрудниками правоохранительных органов на одном из рынков Горозного. - Чеченская общественность протестует против открытия в Грозном улиц Ульмана и Буданова. - Вмешательством Уполномоченного по правам человека закончилось разбирательство драки между бывшими военнослужащими ВДВ и учащимися третьего класса грозненской школы номер шесть. Омбудсмен заявил, что чеченские дети спровоцировали драку, находясь под действием наркотиков и выкрикивая националистические лозунги. - Маленький Ахмед не скоро станет мужчиной: озверевшие русские окупанты силой отобрали у семьи мальчика последнюю овцу. - Жители Грозного возмущены тем, что русские носят при себе огнестрельное оружие. При этом выяснилось, что разрешение на ношение у них имеется, и как заявил уполномоченный по правам человека в Чечне Владимир Мартинес-Орлов, оно получена в установленном законом порядке, так как все эти люди являются бойцами московского подразделения "Батальон-ЗАПАД". - Ушат Помоев пообещал найти заказчиков вчерашней трагедии. Напомним, вчера террорист-смертник пустил под откос поезд Грозный-Махачкала. Личность террориста установлена: это член террористической православной организации экстремистского толка "Бригада великомученников христовых" Иван Пожаров, чей брат, боевой коммандир Василий Пожаров, был ликвидирован в ходе спец операции в химкинском лесу в прошлом месяце. - Жители города Грозный возмущены строительством православного собора. - Жители города Грозный возмущены требованием русской диаспоры расширить соборную площадь, так как не все верующие имеют возможность попасть в храм. Отец Анатолий пояснил, что на великие православные праздники приходит очень много прихожан, и разместится всем в самом храме нет никакой возможности. "Православных верующих в Грозном около 3 миллионов" - рассказал нам Отец Анатолий. Тем временем местные жители негодуют. "Нужно быть толлерантными, но не до такой же степени, чтобы в центре исламской столицы Кавказа отстраивался и расширялся храм гяуров" - пояснил журналу раздосадованный местный житель Рекорд Надоев. Теперь понятно, кому мы могём доверять кушать трюфели, а кому не могём?!..
ПСВ: Это безпредел! Они совсем озверели! Пусть убираются с нашей земли в свою Россию!!! Чечня не Россия!!!
Борис: Немного логики Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. _______________________________________ Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне _______________________________________ Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. _______________________________________ Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Борис: На сайте РИД прочитал комментарий. Не могу его не воспроизвести:У русских есть замечательная традиция: раз в 200 лет (1612, 1812, ...) выгонять оккупантов из Москвы...
ПСВ: Борис пишет: На сайте РИД прочитал комментарий. Не могу его не воспроизвести: цитата: У русских есть замечательная традиция: раз в 200 лет (1612, 1812, ...) выгонять оккупантов из Москвы... 2012-й грядёт!!!
Борис:
Борис: Нельзя сидеть без дела! В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ..Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. - Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? - Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ..На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ..Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела...".
Борис:
Борис: Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и... Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!! - Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника). - Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара). - Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа. - Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика. Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои...
Борис: * Не спорьте с идиотом, иначе он опустит вас до своего уровня и побьет на своем поле * Меньше всего я хотел бы это причинить тебе боль... Но этот пункт все еще в списке! * Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине. * Война никогда не определяет правых, но только виноватых * Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике * Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот * Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег * Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги * Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так * Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер? * Знание — это информация о том, что томат является фруктом. Не положить томат во фруктовый салат — это мудрость * Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем! * Автобусная станция — это место, где останавливаются автобусы, железнодорожная — поезда, а у меня на столе есть рабочая станция... * Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы! * Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу * Два года родители учат ребенка ходить и говорить, а после этого 16 лет убеждают их сидеть и вести себя спокойно * Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена... * Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны * Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи! * Чистая совесть — признак плохой памяти * Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются * Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате * Украсть идею у человека — плагиат. Украсть идею у сотен человек — исследование * За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина * Убивает не падение, а резкая остановка * Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять * Не деритесь с уродливым человеком, ему нечего терять, в отличие от вас! * Маленький мальчик спросил отца: «Папа, а сколько стоит пожениться?». Отец ответил: «Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь» * Гостеприимство — это когда гости чувствуют себя, как дома, даже если вы хотите, чтобы это было правдой (а это скорее лицемерие) * Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите * 90 процентов того, что я боюсь, никогда со мной не случится * Одни люди слышат голоса, других преследуют видения... А у кого-то совсем нет воображения * Я люблю работу. Она завораживает меня. Я могу смотреть на нее часами * Я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен в этом * Хотите быть метким — стреляйте куда нибудь и назовите это место целью (это методика политиков и дипломатов) * Автобус движется в два раза быстрее, если вы находитесь снаружи него * Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок * Почему президента выбирают обычно из двух участников, а Мисс Мира — минимум из полусотни? * Удивительно, но все новости, происходящие в мире за день,в точности помещаются в одной газете!
Борис: Из жизни сисадмина: Смена пароля “Есть у нас на работе одна вредная баба, обозначим ее как “Б”. Навыков работы на компе 0, зато самомнение шире монитора на 58". Вот звонит она мне сегодня Б – “почта не работает”. я – “что пишет” Б – “ничего не пишет! говорю же не доходит!” я – “тогда перечитайте еще раз!” (не доходит же до бедной) Б – “тут вообще ничего нет!” я – “где???!!!” Б – “тут!” я – “А в другом месте????” Б – “В каком???!!!” я – “нуу… на рабочем столе иконки есть?” Б – “????” я – “рабочий стол на месте?” Б – “???????!!!!!!” (в сторону: еще рабочий стол какой то выдумал) я – “в почту как заходите?” Б – “тут значок – есть” я – “нажмите” Б – “что то написал!” я – “что написал?” Б – “не работает почта!” я – “а написал что?????!!!!!!!!!” Б – “НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!!” (в сторону: он совсем глупый?) я – “ждите….. щас буду…” Прихожу. Запускаю аутлуку – просит пароля. я – “какой у вас пароль?” Б – “нет у меня пароля!” я – “как нет?” Б – “я что еще и пароль должна помнить?!” я – “????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!” Иду меняю пароль. По хорошему настроению вбил polniy_pizdets. пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить. Б – “а какой у меня сейчас пароль?! я – “polniy_pizdets” Б – “????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!” она бегом к генеральному (Г). Б – “ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!!!” глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает Г – “Что? Так плохо????!!” Б – “ДА! ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!” Г – “Что ж там за пароль????” Б – “ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!” Г – “Это я уже слышал… а пароль??” Б – “Пароль ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!” (баба волнуется и пароль звучит эмоциональной оценкой) Г – “Успокойтесь. Я понял что пароль плохой. Он что неприличный?” Б – “ДА! ПИ@#$Ц – НЕ ПРИЛИЧНЫЙ!” Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы которая стоит и в лицо ему матерится ни капли не смущаясь. Генеральный зовет меня… Г – “Что ты ей за пароль поставил?” я – “….. щас поменяю……” Г – “а что за пароль то?” я – “polniy_pizdets писать латиницей вместо пробела подчеркивание…..” Б – “Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц ПАРОЛЬ!” Г(глядя на это все) – “да ладно… не меняй….”
Борис: Кто они, люди в белых халатах Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее Отоларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема борьба света и беспросветности. Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%. Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия. Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни нашего детства. Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения. Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда. Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть на сон. Чисто теоретические очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели. Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они. Эметолог. А вы думали это все так просто с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого. Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить. Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит. Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Борис:
Борис: Из объяснительных записок после ДТП Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. Да, я наехал на пешехода. Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. После четырех лет езды я заснул за рулем. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Борис:
Борис:
Борис:
Борис:
Борис: Путинский "фронт" нас еще посмешит Список предприятий и организаций, вступивших в Общероссийский народный фронт по Саратовской области, опубликовало одно из информационных агентств. Перечень любопытен своим разнообразием и почти экзотичностью. Тут и рядовые сантехники и копатели могил, и пенсионеры и детские сады. Отвечая на вопрос о том, зачем нужен народный фронт, Владимир Путин заявил, мол «Единой России» нужна новая кровь, новые идеи, к власти нужно привлечь «людей со свежими взглядами». Представление о том, кто будут эти люди можно составить по самарскому списку народофронтовцев. Его публикует ИА «Взгляд-инфо». Большой Содом и интернат для умственно отсталых По состоянию на 5 июля в региональном координационном совете ОНФ значатся 184 юридических лица. В них трудятся и теперь являются членами фронта более 14 тысяч сотрудников. Как отмечает агентство, особо отличился там Базарно-Карабулакский район. На фронт ушли практически все: районная администрация в полном составе и коллективы почти всех местных муниципалитетов. Изюминкой этого списка является средняя школа села Большой Содом и сельхозартель «Содомская». Плечом к плечу с ними в строю верных путинцев стоит и Базарно-Карабулакский интернат для умственно отсталых детей. Не отстают и другие районы Саратовской области. В списке можно увидеть, что вступить в народный фронт своим долгом посчитали региональное отделение пенсионного фонда РФ целиком, учреждение «Стадион «Химик», индивидуальный предприниматель Чурляев Владимир Анатольевич числом 62 человека, сантехники Ртищевского района в количестве 50 душ, детский сад села Балтай, «Музыкально-эстетический лицей имени Альфреда Гарриевича Шнитке», кафе «Дорожное» Балашовского муниципального района и 124 сотрудника кладбищ из города Энгельса. Таким образом, казавшаяся на первый взгляд пустой пиар затеей, инициатива по созданию Общероссийского народного фронта превращается в веселое и многообещающее мероприятие. Оно способно вывести российскую политику на принципиально новый уровень и оживить наконец-то эту сферу отечественного шоу-бизнеса. При условии, конечно, что все вышеперечисленные члены ОНФ записались в организацию не «для галочки», а будут принимать в деятельности фронта активное участие.
Борис: Творческий кризис в МВД. Операция «Дантес» Реформа Министерства внутренних дел начинает принимать какие-то уж очень причудливые формы. Нет, я даже не о словах министра Нургалиева о том, что толстые и пузатые аттестацию в полицию не пройдут. Всё значительно интереснее. Реформа Министерства внутренних дел начинает принимать какие-то уж очень причудливые формы. Нет, я даже не о словах министра Нургалиева о том, что толстые и пузатые аттестацию в полицию не пройдут. Всё значительно интереснее. Министерство стало объявлять конкурсы. Конкурсы не на закупку золотых кроватей и дорогих автомобилей, а, внимание, творческие конкурсы! Сначала они объявили конкурс названий для милицейских спецопераций. А то названия «Перехват» и «Вихрь-Антитеррор» всем давно надоели. Шестьсот человек прислали свои варианты. И вот министерство отобрало победителей. Итак, слушайте. Внедрение сотрудника в бандгруппировку теперь будет называться: операция «Богомол». Борьба с мошенниками – операция «Калита». А устранение бандитского главаря с помощью снайпера, внимание: «Дантес». Это не шутка! Мало того, что МВД решило использовать имя убийцы главного поэта в русской истории, так они еще и открыто признаются, что устраняют бандитских главарей с помощью снайпера. И это не единственный конкурс! Второй сейчас в самом разгаре. Это конкурс текста «Песни о полиции». Господа полицейские хотят получить, цитирую: «литературно-художественный образ честности, порядочности, неподкупности и добросовестного служения государству и обществу». И вот несколько цитат от участников конкурса. Я песню сложила, и голос взлетел. И вместе со мной полицейский запел. Летит наша песня, сливаясь в дуэт. Порядку – ура! Беззаконности – нет! Или вот еще: То не ветер гудит, то не сосны шумят. Объявился в Москве хулиганский отряд. Хулиганская банда в спальном районе. Два жестоких убийства и взрыв на балконе. Ну, и для закрепления эффекта, третий фрагмент: Снова кто-то в беде, нас на помощь зовут И не «лексусы» мы оседлали. Группа все как один к вам на помощь придут, О комфорте заботясь едва ли. Это я вам процитировал тексты, скажем так, положительного содержания. Их подавляющее меньшинство – в основном конкурсанты, конечно, над полицией издеваются, причем весьма изощренно. Но, в общем, от чтения текстов складывается совершенно апокалиптическое ощущение. Вообще непонятно, как мы с вами живем в описываемом авторами криминальном аду. То ли дело было при советской власти. Помните? Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет... Понимаете? Кто-то кое-где. Порой. Впрочем, если вместо ловли бандитов полиция занимается проведением конкурсов стихов и названий, этот ад будет становиться только кромешнее. Максим Кононенко
Борис:
Борис: Со всеми случается... О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда. Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз… Тарелки в мусорку выбрасываю периодически. Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу. А я ключи перед турникетом достаю. Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось… Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь. Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да. Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой. Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить. Лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает. На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается. Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки. Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать. Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку. Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать "Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты" А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!". Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился. Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны. Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи". Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила "Спецодежда", здравствуйте!", но как–то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: –Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу? Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой–то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.
Борис:
Борис: Свадебные услуги от ООО «Два кольца» Вынос невесты из ЗАГСа, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж. Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей. Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями). Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами. Свадебные услуги от ООО «Два кольца» Избавим молодоженов от всех хлопот — поездки в ЗАГС, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи. Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмём к себе на вечер). Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо. Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник — бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов. Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать. Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипидарского морга, музыка — рок-группа «Два полутрупа», есть тамада — двойник Мерилина Мэнсона. Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина. Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото. Устряпаем всё розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества. Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей. Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой. Грузчики, водители и официанты — все поющие. Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделёк, колбаска, завиток, свадебная лепёшка. Подстольная видеозапись свадебного застолья. Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет, а он выпьет, поющий стриптизёр. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и не вспомнит. Шоу тропических бабочек. Не моль. Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке. Тряска грудью четвёртого номера под айнэнэ перед обалдевшим лицом жениха и разъярённым лицом невесты. Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше. Похищение невесты инопланетянами. Экспресс-определение реальной стоимости подарков. БЕРЕЖНО. Проведение вторых дней свадеб. Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему. Сюжет о вашей свадьбе в программах «Время», «Вести-спорт», «В мире животных», «Криминальная Россия», «Жди меня», «Скандалы и катастрофы недели».
Борис: Женская сущность - Милый, все нормально? - Да, все в порядке. - Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен? - Ни на что я не обижен, с чего ты взяла? - Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то? - Нет, тебе кажется, все хорошо. - Я чувствую, что ты напряжен! - Я не напряжен. - Нет, напряжен! Что-то изменилось? - Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же! - Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит , я хочу разобраться в этом! - Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно? - Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня? - Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!! - Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился! - Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор. - Нет! Не оставим! Я не хочу чтобы наши отношения с самого начала строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет уйти в себя, погрузиться в раздумья – я хочу знать, что это! Я имею право на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я отказала тебе утром, когда у меня болела голова? - Нет. - Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай, милый, это вежливость, ничего больше! Из-за этого? - Нет! - А, может тебя обидело, что я сегодня не надела сережки, которые ты мне подарил? Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но если тебя это так расстраивает, я сейчас же все исправлю! Признавайся, зайчик, из-за этого надулся? - Да нет же!!! - Ну а в чем дело тогда?! Что произошло с тобой?!! Все кончено, да?! Скажи мне правду – я требую!!! Что с тобой происходит?! - ДА ПОНОС У МЕНЯ!!! ПОНОС! Довольна?! - ... - Напридумывала себе черт знает чего, просто отравился я и все! .. - Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу! - Не надо, я сам. - Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем! - Пожалуйста, оставь меня в покое! - Твоя агрессия понятна, я сделаю тебе отвар... - Н Е НАДО МНЕ ОТВАРА! - Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот! - Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ! - ... Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я имею право знать! - ААААААААА!!!!!!!
Борис:
Борис:
Борис:
Борис:
Борис: Отличный фокус!
Борис: Владимирский собор. г. Лиски Прислал казак М. Шипилов
Борис:
Борис:
Борис: Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! Агния Барто. 1957 г.
Борис:
Борис:
Борис:
Борис:
Борис:
Борис:
Борис: Правила, которые по мнению мужчин, должны знать все женщины 1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. 11. У тебя достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач - это шантаж. 14. Твой бывший возлюбленный - идиот. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 37. Тыква - это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: , мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее. Вас обеих сразу. 44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
Борис: Пористые дороги. Инновации однако...
Борис:
Борис: 1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка. 2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь. 3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е. 4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников. 5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом. А вы говорите, что у вас плохой день ...
Борис:
Борис: Если б немцы победили в той войне... Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину и ждать пока проедут 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент, по немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настоят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. " Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию...
Борис: Зло - лишь отсутствие добра. Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос: "Все, что существует, создано Богом?" Один студент смело ответил: "Да, создано Богом". "Бог создал все?" - спросил профессор. "Да, сэр", - ответил студент. Профессор спросил: "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло". Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога - это миф. Еще один студент поднял руку и сказал: "Могу я задать вам вопрос, профессор?" "Конечно", - ответил профессор. Студент поднялся и спросил: "Профессор, холод существует?" "Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?" Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил: "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла". Студент продолжил: "Профессор, темнота существует?" Профессор ответил: "Конечно, существует". Студент ответил: "Вы опять не правы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота - это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света". В конце концов молодой человек спросил профессора: "Сэр, зло существует?" На этот раз неуверенно, профессор ответил: "Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным, как проявлением зла". На это студент ответил: "Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло - это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света". Профессор сел. Имя молодого студента было Альберт Эйнштейн.
Борис: В сети появился сайт, рекламирующий водку «Чуровка» крепостью 146 градусов, изготовленной под контролем трех веб-камер и выпускаемой только в прозрачной бутылке. Домен churovka.ru зарегистрирован на частное лицо 23 января, и проплачен на год вперед. Создатели указали рецепт водки: «Эта уникальная водка приготавливается путем смешивания четырех частей спирта высшей очистки с шестью частями питьевой воды, в результате чего получается «Чуровка» честной крепостью 146% об.». Процесс производства описан так: «Весь процесс производства «Чуровки» контролируется веб-камерами. Они работают круглосуточно, днем и ночью, чтобы вся страна могла видеть, что происходит на производстве, контролировать каждую конкретную бутылку». Кроме того, на сайте размещены видео с этих трех «камер».
Борис:
Борис: Говорящий хомяк
Борис:
полная версия страницы