Форум » Трактиръ » Юмор » Ответить
Юмор
Орешник: Господа, предлагаю здесь собирать шутки, анекдоты и истории так или иначе связанные с устроением Державы и государственной власти. И оставлять комментарии. Почти анекдот: ”Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. – Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.” ... вот ведь как эффективно работают службы. [img src=/gif/sm/sm11.gif]
Ответов - 72, стр:
1 2 3 4 All
Борис:
Борис: ВНИМАНИЕ! Имеет место ненормативная лексика! Мда. Так вот. Выделило наконец правительство потребные миллиарды на реконструкцию ВАЗа. Это анекдот. Выделило, говорю, нужные миллиарды. Завод снесли к ебаной матери, оставили одни фундаменты, на них построили новые цеха, в цеха завезли новенькое оборудование прямиком из Штутгарта, загнали инженеров и техников оттуда же. Год немцы монтировали и налаживали оборудование, еще два года лечили в спецпрофилактории местных рабочих, еще год экзаменовали и переучивали, наконец отрапортовали о готовности. Завод перестроен, налажен, автоматизирован полностью и практически без участия человека готов выпускать не жуткие тазики, но благородные мерины. От штамповки и до покраски или как там это в Европе делается. И заправлять новенькие Е-шки на выходе тоже готов. Короче, все как там. Как надо. Руководство завода стоит навытяжку, половина немцы, половина наши, но наших уже не отличишь после пережитого в учебном центре. Блещут техническим навыком все. Приехал Путин, Медведев, полпред, мэр Тольятти лучится смущенно, пол-города собралось, в сторонке потные от счастья бандосы делят предполагаемые прибыли. Медведев произносит что-то доброе про нанотехнологии, перекусывает ленточку на конвейере, Путин с замиранием сердца нажимает на Большую Красную Кнопку. Завод начинает гудеть, вибрировать, шипеть и бормотать. Наконец распахиваются главные ворота и на стоянку со скрипом вываливается... красненькая Калина. Несколько секунд стоит неподвижно, а затем медленно распадается на отдельные фрагменты. Колесо катится к Медведеву и замирает у ног. Все приходят в страшное беспокойство, Путин уносит потерявшего сознание Медведева обратно в самолет, в сторонке охрана расстреливает горько плачущих бандосов за саботаж и за компанию с главным инженером, завод закрывают на реконструкцию, мэр пьет пол-года горькую. Еще два года потрясенные немцы разбирают свое детище по винтику. Оставшихся местных работяг изгоняют с территории, окуривают ее ладаном и поливают антифризом, на освободившееся место завозят аналогичных работяг из Штутгарта. Из конструкции убирают изготовленные в Мытищах коврики под сиденья и локализация производства достигает нуля процентов. На повторное открытие приезжает один Путин. С тоской в сердце нажимает перекрашенную на всякий случай в желтый цвет Кнопку. Завод жужжит, бормочет, гудит и что-то собирает. Распахиваются ворота, оттуда выкатывается желтая на этот раз Калина и традиционно разваливается. Начинается бедлам, скандал, перестрелка, расследование Счетной Палаты, пиздец и Второе Пришествие Каданникова. В километре от заводской ограды, на пригорочке, подстелив газетки, уютно сидят давно уволенный директор с недавно уволенным главным технологом. Греется на солнышке вместительный американский джип, негромко храпит шофер. Между бывшими, на отдельной газетке, аккуратно выложены хлеб, пара огурцов, порезанный на дольки помидор, мясная нарезка, посередине стоит литровая бутылка "Стандарта", оба уже крепко навеселе, но за бинокли еще держатся уверенно. Директор технологу: - Ну воот. Я ж тебе сразу говорил: МЕСТО ПРОКЛЯТОЕ - а ты "руки из жопы, руки из жопы..."
Борис: Добрый Дедушка Мороз, китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...
Борис:
Борис: в Омске в день приезда Дмитрия Медведева убрали афишу спектакля «Ждем тебя, веселый гном» Омские блогеры и журналисты сообщили о курьезе, который произошел 12 февраля – в день визита президента России Дмитрия Медведева. По пути следования кортежа главы государства в сторону Омского нефтеперерабатывающего завода в экстренном порядке была демонтирована афиша спектакля «Ждем тебя, веселый гном» у театра-студии Любови Ермолаевой. По свидетельству очевидцев, афишу детской сказки убрали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью. Возможно из-за того, что Дмитрий Медведев, человек невысокого роста, мог принять это на свой счет, пишет в блоге радиостанции «Эхо Москвы» омский журналист Андрей Захарьин. «Сам живу в двух шагах от этого театра, информацию об афише подтверждаю – была такая», – отмечает блогер denbrough. «Даже если снятие рекламы – всего лишь случайно совпало по времени с визитом, в усердие и перестраховку чиновников верится очень легко. Времена такие», – пишет в своем блоге программный директор «Эха Москвы» Владимир Варфоломеев. Напомним, что в канун приезда президента в Омск с рекламного щита у Старозагородной рощи неожиданно исчез Владимир Путин, оставив президента Медведева в гордом одиночестве. Правда, потом Путина вернули, а в отставку ушли сразу три высокопоставленных областных чиновника. Чуть позже вдоль дороги к нефтезаводу в большом количестве появились щиты с надписью: «Омичи за сильную и единую Россию». Как отмечает Андрей Захарьин, визит Дмитрия Медведева в Омск сопровождался беспрецедентной закрытостью, небывалыми мерами безопасности и беспримерным чиновничьим рвением. В Томске, за день до приезда в наш город, президент встречался со студентами вузов, в Омске в целях безопасности на один день закрылся педагогический университет. Видимо из-за того, что его корпуса располагаются рядом с областным правительством. На нефтезаводе, где побывал глава государства, по неподтвержденной информации, рабочим был устроен выходной. Их место заняли «проверенные» люди. С теми же жителями, которые оказались на улице в момент проезда президентского картежа, служба безопасности обращалась варварски. В городке Нефтяников людей выдерживали по сорок минут на ледяном ветру, не давая возможности перейти на другую сторону улицы. Чтобы не смущать президентский глаз, сотрудникам магазинов, располагающихся вдоль дороги, где должен был проследовать М едведев, было рекомендовано не выставлять рекламные щиты. Снег, правда, белить не заставляли, но рекомендовали сколотый с асфальтов и почерневший лед либо вывезти, либо присыпать свежим снежком, завезенным с Иртыша, описывает журналист ситуацию в родном городе. Как сообщал «Новый Регион», в последние годы беззаветная чиновлюбленность стала характерным свойством региональных управленцев. Так, в августе прошлого года перед визитом премьера Владимира Путина на Ванкорское месторождение в Красноярском крае районная администрация истребила всех комаров и мошек. В Ленинградской области чиновники из администрации Старой Ладоги установили мемориальную доску бывшему президенту РФ Владимиру Путину. Прошлой весной в Кирове перед визитом президента Медведева в асфальт услужливо закатали даже действующий железнодорожный переезд, пересекающий трассу, по которой должен был проехать кортеж.
Борис: Самый страшный сон западных европейцев: Ядерный конфликт, ядерная зима и по улицам Парижа разгуливают ядерные медведи, играя на ядерных балалайках.
Борис:
Борис: Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела Ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну, вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то, что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.
Борис:
Борис: Грызлов отказался от онлайн конференции из-за неприятных вопросов 17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию... Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана: Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей) Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария) Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей) Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat) Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu) Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр) Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар) Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга) Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара) заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши? (Кристина) Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий) Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий) Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман) Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp) Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R) В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася) Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами ! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна) Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.) У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"? (Игорь Львович) Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь) Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий) Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья) Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел) Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка? (Владимир Ильич) Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег) Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис) Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich) Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент? (Костик) Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис) Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин) В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания? (Татьяна) Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор) В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью. Читать вопросы дальше..
Борис: Одиннадцатиклассники получили от мэрии напутствие, в котором даже слово "Россия" написано с ошибкой. Сотрудники администрации Старого Оскола преподали хороший урок "грамотности" выпускникам. При виде выпущенной к окончанию учебного года открытки многим отличникам сразу захотелось пойти научить чиновников русскому языку, а троечникам стало ясно, что есть такие доходные места, где они, несмотря на свои отметки, смогут найти работу. В коротком поздравлении чиновники умудрились допустить семь ошибок. В словах "миллионов", "промышленности" и даже "России" пропущены сдвоенные согласные. И это еще не все. Хватает и пунктуационных ошибок, не говоря уже о стилистике. Родители учащихся просто шокированы. - После этого послания мы и не знаем, что думать?! - рассказали Life News мама и папа одного из выпускников. – Как такое можно было допустить?! Чего же нам требовать от детей, когда им такое напутствие дали?! Стыд и позор нашим чиновникам и учителям, которые, видимо, либо не соизволили прочесть эту открытку, либо сами не заметили ошибок. В самой администрации от комментариев отказались. Однако администрация Старого Оскола проявила достойное желание учиться. Так, выслушав замечания учеников и их родителей, чиновники попросили вернуть разосланные открытки и пообещали все ошибки в них исправить.
Борис: Полезные Советы *) Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен) *) Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно. *) Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!! *) Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. *) Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. *) Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. *) Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. *) Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. *) Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... *) Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! *) Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его. *) Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. *) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних. *) Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта! *) Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь *) Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись. *) Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. *) Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. *) Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! *) Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс. *) Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм. *) Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. *) Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. *) Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь. *) Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу *) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. *) Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой. *) Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. *) Если все неприятности позади, - береги спину!
Борис: Чечня. Село ****. Мечеть. У мечети толкутся прихожане (или как их там...). Подъезжают два БТРа Спецназа (группа, то бишь). С них слезают "маленькие" хлопцы (ДШК как "Узи"). Подходят к толпе: - Мусульмане есть?! - ??? (и тишина) - Я спрашиваю, мусульмане есть?!! - ??? (молчание) - Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть?!!! Один молодой ваххабит (видно, терять нечего) кричит: - Я мусульманин! Аллах акбар! - Пошли с нами.... Заводят за БТР. - Слышь, такая проблема: у нас командир группы татарин, а у вас там праздник какой-то, баранов резать надо, а мы не знаем, как... В десантном отсеке лежат связанные бараны. Ну, нохча перетрухнул мальца, зубки стучат, но, вроде, никто его двухсотить не собирается... Ну, он на пальцах объясняет, как резать барана. Боец его вроде понимает, берет "свинорез", кирдык барана по горлу... Кровь во все стороны, на форму, на "маску"... Нохча кричит: - Да ты не так делаешь!!! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!!! Толпа к тому времени уже в мечети. Боец с ножом топает туда (есесьно, его прикрывают): - Так, еще мусульмане есть?! - ??? (и тишина) - Я спрашиваю, еще мусульмане есть?!! - ??? (молчание) Подходит к мулле, хлопает его по плечу: - Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!! ! - Последний был!!!!!!!! Вот те крест святой!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Борис: Немного грустный и очень мудрый юмор:Письмо сыну от отца! Дорогой сын, Наступит день, когда я состарюсь – и тогда прояви терпение и постарайся понять меня. Если запачкаюсь за едой, если не смогу одеться без твоей помощи, будь терпелив. Вспомним, как много часов я потратил, когда учил этому тебя. Если, разговаривая с тобой, буду тысячу раз повторять одно и то же - не перебивай меня, выслушай меня. Когда ты был маленьким, мне приходилось тысячу раз читать тебе одну и ту же сказку, чтобы ты уснул. Когда ты увидишь, что я ничего не понимаю в новых технологиях – дай мне время и не смотри на меня с насмешливой улыбкой. Я так многому тебя научил: как правильно есть, как красиво одеваться, как бороться с жизненными невзгодами. Если в какой-то момент я что-то забуду или утрачу нить нашего разговора – дай мне время, чтобы вспомнить. А если у меня так и не получится, не переживай. Ведь самое важное: не то, что я говорю, а то, что могу быть с тобой, что ты меня слушаешь… Если вдруг у меня пропадет аппетит, не заставляй меня есть. Я сам знаю, когда мне стоит поесть, а когда – нет. Если уставшие ноги откажутся служить мне опорой – дай мне руку, как и я давал тебе свою, когда ты делал первые шаги. И если однажды я скажу тебе, что больше не хочу жить, что я хочу умереть – не злись на меня. Когда-нибудь ты меня поймешь. Видя мою старость, не грусти, не злись, не чувствуй себя бессильным. Ты должен быть рядом со мной, стараться меня понять и помочь мне – как я помогал тебе, когда ты только начинал свою жизнь. Помоги мне идти дальше, помоги мне закончить свой путь с любовью и терпением. За это я награжу тебя своей улыбкой и безмерной любовью, которая никогда не угасала. Я люблю тебя, мой дорогой сын… Автор:Реза Саджади© (Чрезвычайный и Полномочный Посол Исламской Республики Иран в России с января 2009 года)
Борис: Муж и жена инженеры. Муж приходит домой и говорит: - Если обмотать проволокой земной шар, то будет построен самый большой генератор переменного тока. Жена: - Что нажрался, сволочь? Не переменного, а постоянного...Разговор двух будущих инженеров: - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Ну? - Двумя руками...
Борис: God is Busy - Так значит вы говорите, что готовы продать душу? – осклабился Дьявол. Проповедники переглянулись и рассмеялись. - Ты не так все понял, нечистый. – сказал тот, что постарше. – Вера наша крепка и мы готовы противостоять твоему искушению. - Я же не искушаю вас, джентльмены. – пожал плечами Дьявол. – Я себе сижу у себя, о вас ни сном ни духом не знаю и тут, вдруг, на тебе – вызов срочный. А вызов – дело серьезное. Отказаться я никак не могу. И вот я здесь. И внимательно вас слушаю. - Нет! Это мы тебя слушаем. – сказал молодой. – Искушай нас. Испытай веру нашу! - Ты просишь меня, святой отец? – захихикал Сатана. - Мы повелеваем тебе! – отозвались оба. - Ага. Испытание, значит. – кивнул нечистый. – Ну что там... Женщин может вам, пожрать может... Пельмешек там, шашлычка.... Ну или попроще чего-нибудь. Мирового господства, например. Священники как по команде осенили себя крестом и закричали «Сгинь!». - Ну все. – хмыкнул Сатана. – Поздравляю вас. Вы устояли. Можете доложить в Ватикан. Пошел я. - Стой! – приказал Старший. – Ты как следует искушай. Не увиливай. - Ну что я вам могу предложить-то? – пожал плечами дьявол. – Вы ведь узколобые фанатики, рогом упертые на вере своей. Вы ж откажетесь от всего. От власти, от денег, от здоровья, от славы...Мне же нечего вам предложить. Ну разве что.... Он сел в пентаграмме и задумался. - Разве что – что? – не выдержал молодой. - Ну я даже не знаю. Вот, допустим, чтобы ты, касанием одним мог обратить любого встречного в преданного христианина. Миллионы обращенных взамен одной погубленной души. Жертвенность во имя веры. Это же по-вашему все. Как? - Ты врешь! – не поверил молодой. – Это какая-то подлость. Ты убьешь меня раньше чем я смогу обратить хоть кого-то. Или они будут не по-настоящему обращены. Или еще что-то не так будет. - Обижаете, отцы. – даже как-то обиделся Сатана. – Все по-честному. Могу гарантировать сто лет жизни и нерушимое здоровье на этот период. Обещаю не ограничивать свободу передвижения. Ну и всякие бонусы еще. - Не соглашайся! Не поддавайся искушению! – предостерег старший молодого. – Он искушает тебя гордыней. - Зависть, падре? – поднял бровь дьявол. – Зависть - это хорошо. Молодой неприязненно посмотрел на старшего и сказал: - Никакой гордыни. Ибо не для славы я это делать буду, а во имя нашей святой веры. Представьте, скольких я успею коснуться за сто лет. Сколько миллионов я смогу привести к вере. Сколько душ будет спасено. - Вот именно. – кивнул дьявол. – Рай будет переполнен. - Ага! Вот в чем твой план! – закричал старший. – Ты хочешь сделать рай некомфортным для праведников! Отобрать цель у веры. Кто же будет надеяться после смерти в толпу попасть? - Дурак. Рай же бесконечен. – хмыкнул Сатана. – Уж я-то всяко получше тебя это знаю. Ну так что? Нести контракт? Молодой замялся в нерешительности, затем встрепенулся и твердо сказал: - Нет! Не может быть благом полученное от Сатаны. Тебе нечего предложить мне. - Молодец! – обрадовался старший. - Молодец! – похвалил и дьявол. – Воистину, это слово не мальчика, но мужа. А слово, как вы понимаете, это важно очень. - В начале было слово! – заученно отозвались отцы. - Ага. Не объясняют только кто это слово сказал. – как бы между прочим бросил Дьявол. – И какое слово было сказано. - Бог сказал! – выпалил старший. – Божье слово было. И слово это – Любовь! - Ну да, ну да. Бог, конечно. Кто ж еще-то первое слово сказать мог? Любовь, конечно. – согласился Дьявол.- Последнее зато будет не им сказано. Об этом тоже никто не говорит. - Любовь? Это точно? – раскрыл рот молодой. - Ну да. Абсолютно точно. – заверил Сатана. – Было сказано «Любовь» и все закрутилось. Не за семь дней, конечно. Верней – за семь дней, но не ваших дней просто. Так было в начале и в конце так будет. Будет сказано и все начнет заканчиваться. Вплоть до последней битвы. И тогда возвестят трубы. Помяните мое слово. Вот как услышите слово с которого должен начаться закат – включайте счетчик. Начинайте отсчет. Тогда уж все пойдет быстро. - Какое слово? – спросил молодой. - А вот какое. – махнул рукой Сатана и в воздухе засияли буквы. - Стой! – попытался остановить старший, но не успел. - Толерантность. – прочитал молодой незнакомое слово. Буквы ярко мигнули и растаяли в воздухе. Где-то начали мерно тикать часы. - Спасибо, джентльмены. – засмеялся Дьявол. – И до скорой встречи. Теперь уж недолго осталось.
Борис: Как проходит среднестатистическое утро среднестатистического россиянина? Проснулся утром, выкашлял смог, умылся, поел, оделся. Вышел из квартиры в загаженный, воняющий мочой подъезд; на размалеванном лифте доехал вниз и оказался в засранном собаками и людьми дворе... Спустился в заляпанное безвкусной, навязчивой рекламой и набитое воняющими бомжами метро; сошел на нужной станции; прошел мимо стройки, где за ржавыми воротами строится очередной «элитный» супердом для «новых» русских; мимо рассыпающейся детской музыкальной школы. Купил в ларьке у самодовольной уродливой азербайджанки «Золотую Яву» (принадлежащую Phillip Morris inc, Virginia, USA). Встретил товарища, узнал, что школа, в которой когда то учились, теперь армянская. Перешел через подземный переход, набитый нищими и дагестанскими торгашами, обогнав тоскливо бредущую сгорбленную старуху в драном пальто. Зашел на работу, почитал новости про то, как президент любезничает с американцами, которые постепенно окружают Россию «кольцом враждебности» и что «Норильский Никель» продан англичанам. Увидел в окно, как на «Гелендвагене» подъехал Альви Мамедович — директор, и понял, что работать совсем не хочется. Хочется немножко вредить. А часом позже проснулся белорус. Вдохнул чистый воздух, поел, умылся. Вышел в небогатый, но опрятный подъезд, съехал вниз на не новом, но чистом лифте. Поздоровался с соседями-белорусами, прошел по прибранному, аккуратному двору. На новом комфортабельном автобусе Минского АвтоЗавода добрался до чистого метро, скользнул взглядом по проецирующейся специальным проектором на чистую стену станции ненавязчивой рекламе. Перешел по чистому подземному переходу; у красивой, улыбчивой белоруски в ларьке купил пачку «Золотого Минска» гродненской табачной фабрики. Прошел через ухоженный, чистый парк мимо стройки, где реставрируется оперный театр, заглянул через плечо седого представительного ветерана, в строгом костюме сидевшего на чистой лавочке и читавшего газету. Выхватил фразу, что Буш грозит Беларуси санкциями, сжал кулаки, стиснул зубы и сел за руль МАЗа — РАБОТАТЬ!
Борис: «Борьба с коррупцией – главное зло!» Оговрку "по Фрейду" допустил вице-премьер и министр финансов России Алексей Кудрин на международном инвестиционном форуме «Россия зовет!», открывшегося накануне в Москве. Выступая на форуме, Кудрин назвал борьбу с коррупцией «главным злом», чем вызвал хохот в зале. Кудрин отвечал на вопрос представительницы одного из зарубежных фондов о том, как увольнение мэра Москвы Юрия Лужкова повлияет на инвестиционный климат в стране. «Я не в курсе этих действий, но в целом хочу сказать, что считаю, что борьба с коррупцией сегодня является главным злом», – заявил вице-премьер. В зале раздались хохот и аплодисменты. Кстати, Алексей Леонидович один из главных противников закона о парламентском контроле, подготовленном оппозицией. Этот документ дает парламенту право контролировать не только доходы, активы, но и работу чиновников, проводить настоящие парламентские расследования, как в Европе...
Борис: Криминальные курьезы 10 Место: Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. 9 Место: Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ: у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах. 8 Место: Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. 7 Место: Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк,направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно,через дорогу, в очереди к окошку BoA. 6 Место: Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день. 5 Место: На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. 4 Место: Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал: "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был " У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз. 3 Место: Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные.Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури. 2 Место: Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. 1 Место: Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же,господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем,насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог.
Борис: Издание «Коммерсант-Власть» обнародовало рейтинг «Лизость к телу-2010», представляющий собой подборку лучших подхалимских изречений в адрес президента и премьер-министра. По предварительным итогам читательского голосования, 1 место занимает высказывание губернатора Липецкой области Олега Королева. «Благодаря мудрой политике Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева и председателя правительства Владимира Владимировича Путина Россия просто обречена на успех», - заявил он 1 февраля на встрече с журналистами «Липецкой газеты». На втором месте – слова президента Чечни Рамзана Кадырова, сказанные им 6 сентября в интервью «Огоньку»: «Мой кумир — Путин. Он и чеченец, он и русский. И он дал нам все на этой земле». Третье место занимает перл главы Росмолодежи Василия Якеменко, произнесенный им 29 июля на форуме «Селигер-2010»: «Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну и Путина в частности. Путин может все, но он не может похудеть за отдельно взятого человека». На четвертом месте колоритное высказывание заместителя председателя комитета Госдумы по делам общественных объединений и религиозных организаций Сергея Маркова: «Путин и Медведев — это сверхценности нашего государства». Об этом политик заявил 1 марта в интервью «Власти». Далее в рейтинге в порядке убывания идут следующие цитаты: «Говорят, за ночь в Париже можно отдать все! А провести ночь в Париже, да еще и поучаствовать в праздновании годовщины президентства (Дмитрия Медведев) — за это я не знаю, что можно отдать!» (Глава РЖД Владимир Якунин 2 марта на пресс-конференции в Париже). «Дмитрий Анатольевич, как говорится, попал в очко. У него (Сергея Собянина) есть то, чего нет у нас, правителей Москвы — колоссального опыта государственной школы…» (Врио мэра Москвы Владимир Ресин 16 октября, комментируя ожидаемое назначение Сергея Собянина мэром Москвы). «Уверен, что не только у меня — у огромного большинства жителей России есть все основания просить Бога благословить Вас за все, что Вы сделали и продолжаете делать на благо россиян… Вы каждый день и час делаете добро множеству людей, спасаете сотни и тысячи миров… И, как гласит традиционное еврейское благословение — живите до 120 лет!» (главный раввин ФЕОР Берл Лазар 7 октября в поздравлении Владимиру Путину). «У нас есть с кого брать пример. Скажу вам, что этот пример — наше руководство страны: Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, которые действительно сегодня модные, потому что они очень грамотные, потому что они в любой теме хорошо разбираются и с ними не только интересно говорить, их интересно слушать, молчать, потому что понимаешь, что ты можешь где-то ошибиться, и тогда это будет роковая для тебя ошибка» (глава администрации Сочи Анатолий Пахомов 5 февраля в интервью изданию «Вечерний Сочи»). «Именно Путин дал мне звание и обратил внимание на меня. Я всегда им восхищался. Медведев мне тоже нравится: модный, сильный, обаятельный лидер, думающий о своем государстве. Вообще, сейчас очень трудно выбрать одного из этого красивого тандема. Была бы моя воля — двоих назначил бы». (Певец-извращенец Борис Моисеев 5 июля в интервью «Власти»). «То, что Путин называет меня Лёней, мне, безусловно, льстит, а в том, что я называю его Владимиром Владимировичем, выражается мое уважение к нему » (актер Леонид Ярмольник 10 июня в интервью газете «Труд-7»). «За два года Медведев не допустил ни одной ошибки» (Вице-спикер Госдумы Владимир Жириновский 5 июля в интервью «Власти»). «Для меня Владимир Владимирович Путин наиболее сексуальный в сером костюме, мне нравится, когда он делает паузу между словами. Завораживает» (поп-певица Жанна Фриске 28 сентября в интервью порталу Tochka.net). «В Россию верю. Вон у руля какие головастики стоят — один Путин чего стоит. И Медведев красавец. Какого кита ушел — Лужкова. Молодец!» (Торговый работник Елизавета Горчакова 5 октября в интервью газете «Иваново-Пресс»). «Путин и Медведев — единое целое, и разделять их не следует. Они хорошо работают вместе, такого уровня управления у нас еще не было ни в СССР, ни в России » (Первый заместитель председателя комитета Госдумы по собственности Дмитрий Саблин 27 сентября в интервью «Власти»). «Для меня они оба (Владимир Путин и Дмитрий Медведев) желанные лидеры, и отдать предпочтение кому-то из них я не могу» (Ректор Российского государственного торгово-экономического университета Сергей Бабурин 5 июля в интервью «Власти»).
полная версия страницы